Het nieuwe polyamorie lusten en lasten topic

[thaliya]

Veel plezier, leonietje. Wat fijn dat je hier met iedereen zo open over kunt zijn.

Nadia, verassend hoe anders jij deze post leest.

[leonietje]

@Nadia Eigenlijk is het gewoon tof dat het niet stiekem hoeft! En ik hou niet van stiekem daar krijg je alleen maar gedoe van. De rest mag idd ook neuken wie ze willen. Maar dat gaat ook gewoon eerlijk. En dr is niks mis mee als je rekening houd met gevoelens van anderen..

Waarom gedraag jij je eigenlijk altijd als een botte hork hier op het forum?

[leonietje]

Eigenlijk he.. Hoef je dr ook geen antwoord op te geven. Ik heb geen zin om energie te stoppen in iemand die altijd kutopmerkingen maakt op een forum..

[juffie]

Mededeling

Nadia, dit is de allerlaatste waarschuwing die je krijgt. De boodschap van WS is niet voor niks: houd het gezellig. Jij heb al zo'n beetje net zolang als je hier lid bent moeite met gezellig doen. Deze opmerking tegen leonietje is de zoveelste keer dat je uit de bocht vliegt. Nog een rotopmerking en je krijgt een permanente ban.

[kitten]

De rest mag niet neuken met wie ze willen, het gaat altijd in overleg. Logisch, in een goede poly. Ik vind het ook tof dat dit bij ons kan en zo goed werkt!

[Voleuse]

Ik heb een polyvraag waar ik wel wat inzicht in kan gebruiken. Een ding wat bij ons namelijk veel frictie oplevert is de vraag: wat vertel je over je relatie of date met iemand anders?
Toen ik begon met het daten van mijn nu-vriend was het heel casual en vertelde hij me alllles over zijn primaire relatie. Ruzies die ze hadden, wat voor spel en seks ze hadden tot in super detail, en hoe dat laatste vergeleek met mij. Ik vond dat wel vervelend, maar ik dacht dat het er een beetje bij hoorde en we hadden toch geen 'echte' relatie dus zoveel boeide het me nou ook weer niet.
Op een gegeven moment merkte ik dat elke keer dat hij vertelde over fijne seks/spel dat veel jaloezie bij me opriep. Ik zag het gewoon allemaal heel levendig voor me en ik ging er veel teveel over nadenken. Ik werd me als wij aan het seksen of spelen waren veel zelfbewuster want ik wist hoe leuk hij het in dat opzicht met anderen had. En ik verloor interesse in dingen waarvan ik wist dat hij ze al met anderen had gedaan want het voelde niet speciaal meer dan. En het hele daten-met-anderen ding vond ik dus op een gegeven moment ook niet zo chill meer.

Dus nu heb ik gezegd dat hij het uitgebreid vertellen niet meer mag doen. Dat ik het niet wil weten. Dat hij best mag vertellen dat hij een leuke date heeft gehad maar dat het daar bij stopt. En dat zijn we nu dus een beetje aan het proefdraaien, maar het blijft lastig. Hij kan echt super enthousiast worden over andere meiden, of over een nieuwe spelvorm uitproberen, of over een bondage die super geslaagd was etc. En hij kan gewoon nauwlijks zijn mond houden want hij wil het zo graag met mij delen. Dus het niet kunnen delen voelt dan als inhouden/een beperking.
Ik denk ook dat hij een grote angst heeft dat ik stiekem monogaam wil zijn, en dat het feit dat ik er niets van wil weten betekent dat ik er eigenlijk gewoon niet oke mee ben. We hebben het daar al eerder over gehad en ik kan dat ook niet echt helemaal tegenspreken, want ik word gewoon wel jaloers op het moment dat ik teveel weet. En ik vind het ook gewoon moeilijk soms.
Hij houdt zich er nu dus aan, met moeite, maar hij vindt niet dat hij iets fout doet als het in die zin een keer misgaat (is al een keer gebeurd want dit telt nauwlijks als spel/dit meisje vind je toch aardig/bla). En hij vraagt nog steeds of hij dingen mag delen (wat moet kunnen vind ik) maar ik vind het dan weer lastig om daar nee op te zeggen want dingen als knoopfoto's vind ik vaak wel leuk om te zien, en ik weet dat hij het erg leuk vind om te delen dus ach, maar dan blijkt toch weer dat ze naakt zijn enzo .

Nouja, enig inzicht wordt gewaardeerd of hoe doen jullie het, herkenning, whatever

[Ravelijne]

Ik heb in mijn relaties altijd de regel dat hoeveel detail er gedeeld wordt vooral bepaald door wat de 'ontvanger' wel en niet wil horen. Dat was ook zo ontstaan omdat het de eerste keer ontstond vanuit en klassieke mono relatie waarbij het best een gevoelig punt was. Ik snap wel dat het ook anders kan ontwikkelen en dat het dan later een moeilijker punt is. We hadden trouwen geloof ik wel altijd de regel om partners niet te vergelijken en ruzie met de éne partner niet bij de andere te dumpen. In de praktijk waren er natuurlijk wel eens gesprekken over overeenkomsten en verschillen tussen mensen en was er heus ook wel eens een gesprek over conflicten met de ander, maar als vuistregel vond ik het wel een prettige regel om in gedachten te houden. Om in ieder geval je er heel bewust van te zijn op wat voor manier je dat dan deed als je dat wel deed. (En zo had ik het ook uit alle poly handboekjes geleerd, trouwens, dus ik zou niet zeggen dat het er persé bijhoudt. )

Ik wil meestal wel iets weten, maar nooit in enorm detail. Genoeg detail dat ik het gevoel had dat ik wist hoe het ongeveer tussen hen was. Ik denk dat dat heel persoonlijk is. Ik gok dat er voor de meeste mensen een soort van 'graad' is van wat ze willen horen: genoeg om op de hoogte te zijn, niet zoveel dat het te intiem voelt.

Qua advies, misschien is het wel goed om na te denken wat er onder de jaloezie zit en wat jullie daar samen mee kunnen doen. Want ook als je een informatie black-out hebt, weet je wat hij niet verteld. Dus tenzij het echt alleen het vertellen zelf is wat je dwars zit, denk ik dat niet vertellen op den duur niet de oplossing is. Je vermijd dan alleen de aanleiding, maar niet de oorzaak. Zelfs word ik van helemaal niets horen altijd sneller jaloers. Het is dan ook te makkelijk om me dingen in mijn hoofd te gaan halen.

Misschien zou het in jullie geval helpen om aan elkaar te (proberen) uit te leggen wat het precies voor je betekent om het te horen en vertellen. Voor mij hielp het als een partner er ook (totaal niet spontaan en op mijn verzoek) bij uitlegde wat het verschil was met met mij spelen en of ze me nog lief vonden. Waarom hij blij was met mij en onze relatie waardevol vond.

Andersom vond ik het wel moeilijk als ze bij het vertellen (een beetje zoals jij ook verteld) vooral heel erg in het blije willen delen zaten. Dan voelde ik me een beetje onzichtbaar, omdat ik het heel erg nodig had dat ze er aandacht voor hadden dat het voor mij misschien gevoelig lag. Dat kon dan soms later wel, als ik aangaf goed in mijn vel te zitten en er voor kunnen zijn om gewoon de blijheid te delen. Maar niet in éérste instantie. Voor mij is vertellen over een date met iemand anders ook een beetje reconnecting. Dan wil ik eerste weer even voelen dat het echt wel goed zit. Dat onderscheid bewust maken, maakte wel verschil voor me.

Qua jaloezie in het algemeen merk ik dat ik me er niet prettig bij voel als ik:

1) zelf niet aan mijn trekken kom (en soms betekend dat dat we meer 'samen' moeten doen of dat de ander ook evenveel energie in mij steekt, maar soms betekend het ook dat ik mezelf een beetje verwaarloosd heb qua vriendschappen onderhouden of fun dingen doen of dat er andere dingen scheef zitten in mijn leven wat dan ook)

2) ik me niet zeker voel in mijn relatie. Dat ik meer bevestiging nodig heb, of mijn eigen angsten en demoontjes op mijn schouder meer aandacht moet geven.

3) ik bang ben dat mijn partner zich laat meeslepen en me niet op tijd op de hoogste stelt als het serieuzer wordt, of interesse in mij verliest of me iets niet op tij verteld wat belangrijk zou zijn voor mij om te weten.

Meestal was het met aandacht geven aan die drie dingen en er dan (alleen en samen) wat mee doen weer opgelost. Of toch voor een tijd, gevoelens en relatie hebben op een gegeven moment altijd weer onderhoud nodig.

Last but not least, voor mij gaf polyamory vaak ook juist een stuk zekerheid: de ander *kan* in principe met andere mensen dingen doen, ze hebben geen eed afgelegd dat ze dat niet zouden doen, dus als ze met mij zijn, dan moet dat zijn omdat ze het echt willen. Maar jaloezie is vaak niet rationeel en niet iedereen zit zo in elkaar, dus ik weet niet of jij iets aan die gedachte hebt.

[leonietje]

Heerscher en ik zijn daar ook altijd mee aan het vechten hij wil het liefst zo min mogelijk weten en ik wil alles vertellen van mijn dates.

Andersom hebben we een tijd gehad dat hij me niets vertelde als hij met Kitten naar een feestje was geweest. Maar dan hoorde ik het soms via via op een verjaardag of feestje en dat kwam dan echt als een klap binnen. Het voelde alsof de hele wereld wist wat hij op seksueel gebied gedaan had behalve ik. Dus dat werkte ook niet.

Nu nemen we na onze date even tijd voor elkaar vertellen elkaar of het een fijne date was of niet. En vanuit dat punt vragen we verder. Ik wil meestal weten of hij seks/spel gehad heeft en met wie. Of het fijn was en of er nog andere heftige/belangrijke dingen zijn gebeurd die ik moet weten. Ook wil ik graag altijd weten of hij nog ergens blauw is of pijn heeft. Dat kan ik wel handelen als ik het zie. Andersom vertel ik dus ook altijd wel wat maar nooit tot in de details. Op mijn laatste date was samen muziek luisteren en een wijntje drinken en veel lol maken best belangrijk en dan vertel ik dat ook voor mij een belangrijk onderdeel van de avond was en dat deel zit niets seksueels aan. Maar hij heeft wel een beeld van hoe mijn avond eruit zag. En als hij op date is geweest dan stel ik vaak de vragen. En soms zeg ik er bij dat antwoorden met een ja of nee voldoende is dat ik geen details wil.

Als ik jaloers ben is dat vaak ook als wij weinig tijd voor elkaar hebben. Dan gaat het niet eens om met wie de ander iets doet maar dat ik dat ook zou willen.

Hoop dat je hier iets aan hebt

[kitten]

Ik denk dat je inderdaad eens met Heerscher moet praten. Ook ik vertelde al jaren honderduit en met enthousiasme over dates. Hij wilde het allemaal niet weten. Ik probeerde me dan in te houden , tot ik rood aanliep en er toch weer een blije opmerking uitflapte.

Het stomme is, ik dacht altijd dat ik me daarin heel slecht aan hem had aangepast. Maar toen kwam Dacrael en die wilde wél alle details horen en toen merkte ik pas hoezeer ik gewend was mijn mond te houden. Het kostte me echt moeite! Om wel te vertellen dus.

Tegenwoordig kan ik mijn blije gedoe grotendeels bij Dacrael kwijt. Nog steeds met moeite, maar daardoor krijgt Heerscher er wel nog minder van mee.

Dus de oplossing is poly. Eigenlijk is poly gewoon altijd het antwoord.

[juffie]

2 mannen, 2 handen, 2 ringen.

[Nijntje]

Awesome juffie en twee mannen! Blij voor jullie

[Ravelijne]

Mooi!

[seleena]

Je vraag komt als geroepen voor mij Voleuse. En de reacties daarop zijn duidelijk, en fijn om herkenning te lezen.

voor WS forum.

[kitten]

Kitten nog opgeschoten met de belastingdienst?

Vandaag een brief ontvangen.

"Geachte mevrouw Kitten,

U ontvangt toeslag(en). Uit onze gegevens blijkt dat DACRAEL, geboren op datum, uw toeslagpartner is per 1 januari 2016. Dit betekent dat zijn inkomen vanaf dat moment meetelt voor uw toeslag(en). Daarom...."



NOPE. GUESS AGAIN!

[eireann]

Ai... Das jammer