Helpt een 'nilla partner tegen je verlangen naar BDSM?

[colet]

Onlangs opperde iemand tegen mij dat ik misschien moest openstaan/op zoek gaan naar een 'nilla man. Dat die dan al wat behoeften zou vervullen en dat mijn verlangen en behoefte aan BDSm zou afnemen. Misschien.

Oke...was lief bedoeld. Toch dacht ik....dat werkt niet.
Ik heb een relatie gehad, wist van mijn BDSM en kon er geen kant mee op.
Hier zijn ook mensen die thuis een 'nilla partner hebben en ozo graag hun subkant vervuld zien. Of hun D-kant.
Ooit hoopte ik nog dat ik tevreden zou zijn met een blinddoek en wat spannendere seks en dat al die gruwelijke dromen wel weg zouden gaan.
Niks hoor! Nu denk ik zelfs dat sommige dromen wel eens uit zouden kunnnen komen.
Mits er een partner zou zijn

Goed. Voorheen heb ik ook wel eens profiel gehad op een 'nilla datingsite. Na een poos, dacht ik...jamaar hoe ga ik dat doen met mijn sub-kant? Dus heb ik ooit mijn tekst aangepast, filmkeuze verandert en als hobby BDSM ingevuld.
Daarmee jaag je dan ook weer mensen weg, denk ik. Je weet wel, de mensen die BDSM nog zien zoals het niet is/hoeft te zijn.

Nu heb ik, mede door die opmerking, toch weer tekst gemaakt. Alle BDSm is eruit. Volgende probleem wordt dan wel: wanneer kaart je dat aan?
Want terugkomende op begin van mijn post: mijn subverlangen verdwijnt niet met een man op de bank, man in mijn bed. Die wakkert juist aan

Hoe zien jullie dat? Denken jullie dat je verlangen minder kan worden als je een 'nilla partner zou hebben?
Zou dat ook afhankelijk zijn van het soort spel wat je graag speelt?

En andersom? Als je een BDSM-partner hebt met wie je af en toe speelt, verlang je dan naar een 'nilla man om mee te koken, film te kijken, praten, op vakantie gaan?

[Voleuse]

Ik denk niet dat een nilla man 'helpt' tegen je verlangen. Ik denk wel dat hij een heleboel andere behoeftes zou kunnen vervullen, waardoor je gewoon weer wat gelukkiger wordt. De relatie is dan misschien gedoemd te falen, dat wel.

[nijntje]

Ik heb mijn huidige vriendje wel via een niet-BDSM-kanaal leren kennen. En hij typeert zichzelf ook niet als zodanig. Maar we zijn wel heel gelukkig samen en spelen wel samen. Dus het zou kunnen dat door je horizon te verbreden en verder om je heen te kijken dat je wel een quasi-nilla tegenkomt die minder 'nilla is dan hij van zichzelf denkt. Lijkt mij in die zin dan ook geen slecht idee om je vijver uit te breiden als het ware...

[puppie]

Dus het zou kunnen dat door je horizon te verbreden en verder om je heen te kijken dat je wel een quasi-nilla tegenkomt die minder 'nilla is dan hij van zichzelf denkt.

Dat!
Er zijn volgens mij ook best een heleboel mannen (en vrouwen, maar dat is in deze context niet echt van belang) die stiekem wel ergens een onontdekte dark side hebben.
Belangrijk is denk ik wel in hoeverre jij er mee zou kunnen leven om samen op ontdekkingstocht te gaan, ipv iemand te vinden die al een bak met ervaring met zich meedraagt.

Ik heb Alex ook 'gewoon' gevonden. Zijn interesse lag aanvankelijk niet op het bdsm gebied, maar wellicht ook gewoon door onwetendheid (dat zal je hem moeten vragen, dat kan ik niet invullen).
Ondertussen zijn we samen op ontdekkingsreis.
En mja, soms zou ik best meer/sneller willen, iets met ongeduldig zijn enso
Maar ik ben blij en tevreden. Iets meer geduld, maar wel iemand waarmee ik op mijn 80e nog op een bankje hoop te zitten.
Life is all about choices

Ik hoop echt dat je iemand vind, je bent een lieverd

[Voleuse]

Hmm, ik weet niet of dat in alle gevallen goed uitpakt, een 'nilla aan de haak slaan en dan proberen hem te verkinkeren. Mijn 'nilla vriendje is best open-minded en we spelen ook wel eens (heel soft en infrequent), maar daar kan ik niet mee leven. Ik wil echt in elkaar geslagen worden tot ik huil, tot ik een week lang blauw ben en ropemarks heb. En dat zal mijn vriendje me nooit kunnen geven, hoe erg we dat ook geprobeerd hebben.
Ik wil niet zeggen dat het niet kan, maar verliefd zijn op een 'nilla die het niet wil is wel erg pijnlijk en moeilijk in mijn ervaring.

[ruby-vita]

Het is mijn ervaring dat de meeste mannen wel openstaan voor stomend hete seks, en dus ook voor de meer kinky/BDSM variant.
Voordat ik in de BDSM wereld terecht kwam, had ik bij drie partners al flink geexperimenteerd met BDSM ( wij wisten toen niet dat het BDSM was dat wij bedreven).

Je zou in je profiel kunnen zetten dat je op Dominante mannen valt, dat zou al een indicatie kunnen geven dat je op zoek bent naar iemand die graag dingen bepaald.
Nu zit er natuurlijk een wereld van verschil tussen een partner zoeken met een dominant karakter, of iemand die ook daadwerkelijk iemand anders wil domineren, maar je vergroot je kansen misschien?

Ik vind het een lastig vraagstuk. Als ik morgen straalverliefd word op een man zonder te weten of hij van BDSM houd of niet, dan zal dat niet veel veranderen aan mijn verliefde gevoelens. Als de seks dan ook nog eens stomend heet is ( wat vaak zo is als je verliefd bent) dan zou ik dat heel fijn vinden. Ik denk wel dat ik vrij snel in het begin zou vertellen dat ik actief ben, en vrienden heb in de BDSM scene, en vandaaruit zou kijken hoe dat gesprek verloopt.

Stel, deze man, heeft niets met BDSM, zou ik dan toch gelukkig met hem kunnen worden? Ik denk het wel! Ik denk ook dat ik gelukkig zou kunnen worden met een sub, switch, transgender, ect.
Ik denk niet dat de rol voor mij zou bepalen of ik gelukkig zou kunnen worden met iemand. Het zou wel bepalen of ik in seksueel opzicht helemaal tevreden zou zijn, en of we op dat vlak zouden matchen met elkaar.
Mocht dat niet het geval zijn, mochten we seksueel niet klikken met elkaar, maar op de andere vlakken wel, dan zou ik het bespreekbaar maken en eventueel voorstellen om dat bij iemand anders te halen, als die behoefte heel sterk blijkt te zijn.

Ik denk, dat ik tijdens het kennismakingsproces, al wat zou polsen over hoe ruimdenkend mijn potentiele partner zou zijn. Zou hij niet ruimdenkend zijn, dan zijn we sowieso geen match. Als hij een andere speelpartner niet wenselijk zou vinden, dan zouden we samen moeten kijken hoe dat op te lossen is, en of we daaruit komen samen.

Ik denk niet dat het een dealbreaker zou zijn, als de andere dingen allemaal goed zouden zitten tussen hem en mij. Dan maar geen actief BDSM leven. Er is meer dan BDSM alleen.Een relatie bestaat uit zoveel facetten, BDSM is daar maar één onderdeel van.

Ik heb me weleens afgevraagd hoe stellen dat doen als één van de twee, impotent word of geen zin in seks meer heeft. Zouden die stellen dan uit elkaar gaan?

[Gilraen^]

Het ligt ook beetje aan de reden waarom. Als Hertz morgen opeens geen zin meer heeft in seks dan zou ik het er heel zwaar mee hebben. Impotent is dan weer anders, er zijn meer vormen van seks.
Hij zegt nu altijd dat als hij oud is en me niet meer kan bevredigen dat we dan iemand zoeken om dat stukje op te vullen. Maar ik geloof hem niet en ik weet ook niet heel zeker of ik dat wel met iemand anders wil dan.

[Wever]

Goh...dit is een erg persoonlijke kwestie, colet. Ik kan hierin echt alleen namens mezelf spreken: het zou voor geen meter werken. Zelfs geen centimeter.

Voor mij is het enige voorspel dat enigszins werkt haar aan de haren meeslepen naar de slaapkamer en met mijn klauwen en tanden al bijtend en knijpend haar kleren uittrekken (ja, ik zou hier "scheuren" willen invullen, maar zo ver ga ik in het echt niet).

Seks met een vanille...ik moet er niet aan denken...

*denkt toch*

zij: auw! niet zo hard bijten!
ik: kan ik er iets aan doen dat je zulke lekkere tepeltjes hebt?
zij: dat wil niet zeggen dat je ze eraf moet bijten!
ik: *gasp* er...af bijten? Dit...dit...nibbelen?
zij: het doet pijn!
ik: ...
ik: euh...een beetje pijn is toch fijn...? <--*wanhopig hoopvol enthousiaste smiley*
zij: doe niet zo gek! Gawd...vorige keer had ik bijna iets dat op een plek leek. Ben je altijd zo'n beest in bed?
ik: ...
ik: toen was ik nog rustig
zij: wat?
ik: euh...ik zei dat ik van je hou, schat....lekkere schat.
zij: *masseert *kuch, ahem* "pijnlijke" tepel* echt? Waarom bijt je me dan?
ik: *in gedachten* OMDAT IK VAN JE HOU!!!!
ik: *ontwijkend mompelend* kweenie...
zij: kunnen we niet gewoon...teder doen?
ik: *op een toon van "hmm...die kink heb ik nog niet geprobeerd* wel...het valt te proberen...
ik: *masseert wat erogene zones*
zij: ow...pas op...je...glipt...
ik: *zucht*
ik: *komt overeind*
ik: ik ben dadelijk terug, lieve schat...ik moet alleen...even...nu ja: ik ben dadelijk terug.
ik: *gaat snel in de badkamer viagra slikken*




Maar goed: grapjasserij daargelaten...Ik denk dat het verlangen zeker heftiger gaat worden als je een vanille partner hebt. Vooral als 'ie niet fatsoenlijk te perverteren valt (dankzij die fucking feministen hebben we een hele generatie mannen die vrouwen als gelijkaardige wezens ziet ).

Andersom denk ik het ook. Nu heb ik wel een BDSM-partner die naast die leuke dingen ook mee kookt, film kijkt, praat en zelfs mee op vakantie kan, maar toch knaagt het dat ik 'r zo weinig zie. Ik zou er echter geen vanille-vrouw bij willen. Daarvoor vind ik seks/BDSM toch net iets te belangrijk in een relatie.

[kitten]

Ik ben dan weer voorstander. Ik had geen 'nilla partner, maar wel een partner bij wie ik mijn BDSM voorkeurskant niet kwijt kon. Laatst nog, werd er geroepen "ja, maar jij had tenminste Heerscher nog, jouw bed was niet leeg en jij kon tegen iemand aankruipen op de bank!". Welnu, datzelfde geldt dus in geval van een 'nilla partner. Mijn situatie was feitelijk niet anders, met Heerscher spelen hielp geen sikkepit tegen mijn substuiters hoor! Beantwoorde niet mijn behoefte aan BDSM. Je vervult er niet al je verlangens mee en de onvervulde verlangens kunnen gruwelijk pijn doen soms. Maar je vervult er wel een aantal verlangens mee. Het verlangen om niet meer alleen te zijn, bijvoorbeeld.

[phedre]

ik denk dat het wel kan werken, mits je bij de nilla partner alle (of in ieder geval genoeg) ruimte krijgt om je bdsm ding te doen. Ik heb het ook in dat andere topic al geschreven, ik denk dat je wel degelijk een liefdesrelatie met een nilla persoon aan kunt gaan, gevoel laat zich niet dwingen door wel of geen bdsm-er zijn, en als het liefdes-plaatje wordt ingevuld, je eindelijk je veilige thuis vindt, waar je je geborgen voelt, waar je die arm om je schouder krijgt, waar je die persoon vindt die savonds naast je in bed kruipt, met wie je je zieleroerselen kunt delen, denk ik dat je wel degelijk rustiger kunt worden.

Het zal niet je behoefte aan subben, je behoefte aan pijn of vernedering of wat dan ook wegnemen, die zal gerust blijven, maar ik denk (of hoop ik alleen maar??) dat het tussen je oren allemaal wat rustiger is, omdat een aantal van die basisbehoeftes inmiddels is vervuld.

[Cera]

De vraag is hier toch of een 'nilla partner helpt de verlangens naar BDSM te reduceren? Ik begrijp dat een 'nilla partner andere behoeften als liefde, warmte, knuffels, seks en gezelligheid kan vervullen maar BDSM in elk geval in mijn beleving niet. Hete stomende seks en zelfs een beetje klooien met bijvoorbeeld fluffy handboeien hebben in mijn ervaring met twee 'nilla ex-sekspartners niets met BDSM te maken en ik raakte gefrustreerd omdat ze mijn behoefte om echt hard aangepakt te worden niet konden bevredigen, ondanks mijn verzoeken. In sommige mensen zit de kink die BDSM heet gewoon niet.

[JerryM]

Soms is het verlangen naar BDSM een vlucht uit een oncontroleerbaar gevoel, wat veroorzaakt kan worden door een gebrek aan intimiteit, geborgenheid, dat je kan vinden in een goede (vanilla) relatie.
Ook kan het niet lekker in je vel zitten je BDSM verlangen versterken. Als je dan een goede relatie als basis krijgt, kan je dat verlangen misschien beter aan, wordt het minder dwingend.

Dus ik denk dat het wel kan.

[colet]

Mijn eerste gedachte was dat dat niet zou gaan werken. Ik heb een relatie gehad waarin BDSM ver buiten het bed bleef. Om specifieker te zijn...ver buiten elk gesprek!
Zelfs toen ik wilde vertellen wat al fijn zou zijn en niet zijn gedachten aan leren pakken en zwepen zou bevestigen, vond ik niet thuis.
Misschien is dat het wel, hoor
Ik mocht niet eens uitleggen wat mij bezighield ofzo. Terwijl hij met simpele dingen mij al een heel eind tevreden had gehouden. Natuurlijk kom je dan aan bij: hoe lang had dat goed gegaan...Wanneer wil je meer? Maar dat is niet de vraag.

Ik zou graag een partner willen, want alleen vind ik het leven maar niks.
Als ik dat zeg, bedoel ik een partner...laten we zeggen...als in een 'nilla variant. De liefhebbende man enzo.
Zou stomende seks en samenzijn de drang naar BDSM weghalen?
Voor mij niet. Denk ik. Het sub zijn, de onderdanige gevoelens en machteloze wensen zijn er al sinds mijn jeugd. Dus al voordat er sprake was van welke partner dan ook.

MMM, ik denk nu...als ik seks zou hebben met een man, niet in D/s stijl..en neem het voorbeeld van Wever...Als een man dan zou bijten, pijn zou doen, dan zou ik boos worden. Bepaalde zaken kan ik heel erg graag hebben en heel erg goed handelen..als ik subbig ben. Niet zomaar.
Achteraf weet ik ook dat ik momenten had waarop ik zeker weten, tikje subbig, bij de ander kroop of wat vroeg...uitdaagde...En dat eindigde altijd in een héél verdrieitge en onbegrepen colet.
Ik heb toendertijd wel eens gepraat met partner, hem ook gewezen op de SM-school (WS-de site) en geprobeerd te willen zeggen wat hij dan kon doen.

Als een zogenaamde 'nilla partner nu dé perfecte man zou zijn. Los van de BDSM. Gewoon zo'n droomrelatie...werkelijk perfect, soulmates forever. (en dat van iemand die geen bouquetreeks leest )
Heel misschien klopt dan wat Jerry zegt, dat je dan bepaalde onbewuste gemissen vult binnen de relatie en daardoor minder behoefte hebt aan BDSM. Wat dan wel weer zou suggereren dat we vanuit een bepaalde ((on)bewuste)behoefte aan BDSM doen om op een surrogaat manier een leegte te vullen. **

Tjee, wat is schrijven soms lastig en wat wenste ik mijzelf nu in een normaal gesprek!

** verdergaat...
Wat dan weer zou betekenen dat we vaak therapeutisch bezig zijn zonder het soms zelf te weten.
Mm, deels kan dat wel zo zijn. Wat eigenlijk ander topic zou moeten zijn
Ik denk namelijk dat een bepaald stukje van mijn subgevoel wel 'behandeld' wordt in een spel. Ik weet ook, heb gemerkt dat ik groeide toen ik nog speelde. Overigens geldt dat niet voor alle spellen/partners.
En dát stukje......dat kan een 'nilla man nooit opvullen. En ook niet dat ik inmiddels weet hoe het is Dat zwepen ook fijn kunnen zijn. Enz enz.
Als ik bedenk hoe ik paar weken terug moest huilen door het spel van iemand anders..... Nee, dan denk ik toch dat ik niet zonder BDSM zou kunnen.

Ik heb een redelijke 'nilla advertentie geplaatst en zal melden als er iets mee gebeurd. Ik heb zelf alleen gereageerd op de mannen waarbij ik BDSM tegenkwam. Soms net zo verstopt in een tekst als ik zelf heb gedaan. Voor de kenners en goede lezers.

[GentleTies]

Ik heb een relatie gehad waarin BDSM ver buiten het bed bleef. Om specifieker te zijn...ver buiten elk gesprek!
Zelfs toen ik wilde vertellen wat al fijn zou zijn en niet zijn gedachten aan leren pakken en zwepen zou bevestigen, vond ik niet thuis.
...
Ik mocht niet eens uitleggen wat mij bezighield ofzo. Terwijl hij met simpele dingen mij al een heel eind tevreden had gehouden.

Yups, in die situatie heb ik mezelf ook gebracht... 't Idee was dat de "ideale" partner + bdsm interesse zoiets zo zijn als hopen op de grote lottopot en dat 't beter was "realistisch" te zijn.

Of een goeie vanilla de drang naar bdsm kan wegnemen? Dat durf ik nog steeds niet hard tegenspreken, maar wat me nu meest opvalt is dat (althans voor mij) het probleem veel breder is. Niet over bdsm kunnen praten loopt parallel met ook op veel andere vlakken niet dezelfde nieuwsgierigheid, gedrevenheid en interesse delen. Het geheel van "anders" ingesteld zijn ofzo.

Wat ik in elk geval nooit meer zou doen is vanilla vissen/starten zonder dat onderwerp "zo snel mogelijk" op de proppen te brengen. Liever vroeg duidelijkheid dan een moeilijke, pijnlijke situatie die blijft duren.

[kitten]

Wat ik in elk geval nooit meer zou doen is vanilla vissen/starten zonder dat onderwerp "zo snel mogelijk" op de proppen te brengen. Liever vroeg duidelijkheid dan een moeilijke, pijnlijke situatie die blijft duren.

Hear hear!