May the odds be in my favor.

[leeuw]

Opbiechten/scheiden of stoppen wordt aantal keer terecht geopperd.

Waar bij scheefgroei (de een komt wel en de andere niet aan zijn/haar trekken) in een normale sexuele relatie (nou ja relatie?) soms de verantwoordelijkheid voor het vreemdgaan bij beide partners ligt, is dat bij scheefgroei vanwege eenzijdige BDSM behoeftes mi inderdaad nooit het geval.

De BDSM liefhebber is dan volledig verantwoordelijk lijkt mij.
Kortom niet draaien leeuw en opbiechten/scheiden of stoppen.

Opbiechten/scheiden?
Dit is voor mij vooralsnog geen optie.
Wij kennen elkaar al 25 jaar en ik hou veel van mijn vrouw en onze twee kinderen.
De risico’s op groot verdriet bij partner en eventueel zelfs onze 2 kinderen indien het ontspoort zijn mij te groot en de consequenties veels te heftig.

Stoppen?
Stoppen is dus de enige optie, maar of dat gaat lukken?

Een voorbeeld:
Onlangs heb ik het geluk gehad (of ongeluk?) om tijdens een 2e ontmoeting met dezelfde vrouw direct voorafgaand (kan dus ook?) aan ons spel iets heel bijzonders (emotioneel) mee te maken.
Ik ben me toen het apelazarus geschrokken, maar wilde hierdoor wel heel erg graag blijven afspreken (uiteindelijk wilde/trok zij dit niet meer helaas).

Het bijzondere moment staat mogelijk voor de rest van mijn leven op mijn netvlies gebrand.
De vraag is dan ook of ik de hoorn erop kan leggen als zij me ooit nog eens belt?
Ik weet het niet. Moet de zaken op een rijtje zetten.

Veel dank voor de vele goed bedoelde reacties!

[eireann]

Veel succes, het is geen fijne spagaat waar je in zit.

[Janice]

Nou, er zijn ook echt wel commerciele dominanten of onderdanigen die wel seksuele handelingen verrichten, dus je vergelijking gaat niet op Janice. Ik denk dat als je gaat vergelijken het enige verschil is dat een hoer ook seks heeft zonder bdsm erbij, en dat een prodom/prosub altijd bdsm bij zit.

Hmm, dat is voor mij dan nieuw, maar goed mogelij k is het in NL anders? want ik zie dan wel sex als penetratie, sexuele handelingen komene r idd wel bij kijken.

[phedre]

ik heb commercieel gesubd, en idd, incl sex hoor als de D in kwestie dat wilde, hoorde het er gewoon bij.

[Gilraen^]

Er zijn ook commerciele D's en subs die dat inderdaad erbij doen. Alles. En er zijn er die inderdaad eventueel handelingen doen en er zijn er zelfs die geen seksuele handelingen doen.

[eireann]

Als je er voor kiest bij je vrouw te blijven, is de liefde dan groot genoeg om haar wel te vertellen dat je iets mist en dat je het daar soms moeilijk mee hebt? Dat je het niet voor haar verborgen hoeft te blijven houden? Wanneer heb je voor het laatst er iets over gezegd? En was dat een hint of een eerlijk gesprek? Heeft de bekendheid van '50 tinten grijs' dingen misschien makkelijker bespreekbaar gemaakt?

[Janice]

even hoor, je hebt net een speelcontact beeindigd? voor de duidelijkheid, kon even niet volgen of laatste stukje post ook over commerciele sub ging of over een beginnende speelcontact.

aha Phedre, dan werkt het in NL anders, mijn excuses, verschil in land denk ik ? club waar ik werkte was sex voor Doms os subs die daar werkte niet aan de orde, klaar laten komen gebeurde wel, penetratie niet.dan werd de klant verwezen naar een prostitue die bdsm naast de vanilla of andere rolspellen deed.

[phedre]

ik werkte nie in een club en bepaalde dat lekker zelf (of mn D in overleg met mij)

[Janice]

ja of misschien 50 tinten grijd laten lezen en aangeven dat je eenzelfde voorkeur hebt en er erg mee zit dat je dat met haar niet kunt delen? Dan kun je van daaruit steeds een stukje eerlijker worden.

Dat kan Phedre, ik had de keuze, maar dan had ik de club moeten verlaten.Ik heb de sexuele handelingen in mn werk als prostutue wel gedaan, maar daar was het meer fantasieen van klanten die ze wilden uitvoeren en waar je dan gehoor aan geeft, en geen spel die je speelt, waar je toevallig nog voor betaald werd.Voor mij voelde het spelen zonder seks en zonder prostutue te zijn, als fijn aan, en de andere keuze dus niet. maw, aan het ene had ik het gevoel hard voor t geld te werken, en als Dom zonder sex, speelde ik oprecht .

Maar goed, offtopic

[leeuw]

een nabrander voor pluis:

Pluis, ik zal ook jouw reactie die zeer uitgebreid is (veel invalshoeken) en me zeer aanspreekt zeker nog een aantal keren lezen/overdenken. Dank!

betreffende de verdeling van ons gezinsbudget hoef je je geen zorgen te maken hoor:

mijn partner en onze 2 kinderen spenderen gezamenlijk aan hun hobby's grof geschat een vijfvoud van wat ik spendeer aan mijn hobbies/BDSM.

Ik gun ze dat trouwens van harte.
Sommige hobby's zijn duur andere weer goedkoop.
Als het geld er is en iedereen geniet ben ik gelukkig.
Dat de een dan meer uitgeeft/krijgt dan de ander vind ik minder interessant.

[Janice]

een hobby is anders dan buiten de deur BDSM doen.Is zonder kennisgeving of toestemming nog steeds overspel he.Dat is geloof ik geen hobby zoals ze zelf uitoefenen, dat komt miogelijk toch echt anders bij ze binnen.

En euhm, als sportviste had je natuurlijk nooit hier een vraag gesteld van..moet ik mijn vangst aan mijn vrouw opbiechten of nadenken om een relatie met de gevangen visd te starten.

En tja het is iets waar ik je sterkte mee wens, het is niet makkelijk. Ik kan alleen amar denken vanuit de kant van jouw partner dat het eigenlijk beter eerlijk kunt zijn. Of jouw verlangen in de koelkast zetten.

Ik heb ook jarene r neits mee gedaan, en je overleeft het wel hoor. Zeker als jij echt bij je vrouw wilt blijven.Je hebt niet alelen voor de sex een realtie met haar al zolang, je hebt meer dan de sex die je bind. Je bent tocjh ook maatjes en hebt waarschijnlijk gedeelde interesses?

OF kun je niets met sex zonder BDSm erin en geeft het problemen op dat vlak? zo ja, dan heeft ze mogelijk wel vermoedens dat je het buiten de deur zoekt als je opeens tevreden zou zijn pof minder zin hebt.

Wat n lastig parket.

[pluis]

Waar bij scheefgroei (de een komt wel en de andere niet aan zijn/haar trekken) in een normale sexuele relatie (nou ja relatie?) soms de verantwoordelijkheid voor het vreemdgaan bij beide partners ligt, is dat bij scheefgroei vanwege eenzijdige BDSM behoeftes mi inderdaad nooit het geval.

Mwoah, dat ben ik dan weer niet helemaal met je eens Iedereen verandert en soms krijgen mensen sterke behoeftes of wensen pas nadat ze al lange tijd een huwelijk hebben. Idealiter is daar gewoon ruimte voor.

Daarmee wil ik niet zeggen dat jouw vrouw het _dus_ goed moet vinden dat jullie samen aan BDSM doen of dat jij zonder haar aan BDSM doet, maar wel dat het van haar niet liefdevol zou zijn om te weigeren met jou te praten over je gevoelens en je wensen. Dat het hoort bij getrouwd zijn dat jouw wensen door jullie samen worden opgepakt en bekeken. Relaties hebben in die zin geen ' verworven rechten' die nooit opzij gezet kunnen worden.

Misschien ben ik wel te fel, hoor. Misschien bekijk ik jouw huwelijk te veel volgens wat ik van mijn eigen huwelijk verwacht. Als voorbeeld: wij hebben de volgende strategie :
jouw probleem = ons probleem en
mijn probleem = ons probleem

Stel je voor dat mijn man de laatste maanden ontdekt heeft dat hij nog heel veel van mij houdt, maar dat hij ook seksuele wensen heeft waar ik niet aan kan of wil voldoen. Dan vind ik dat ons probleem. En dus vind ik het mijn verantwoordelijkheid - mijn taak - is om naar hem te luisteren en met hem te praten over wat hij wil en nodig heeft. Tegelijk vind ik dat hij de verplichting heeft om eerlijk tegen mij te zijn over wat hij voelt en wil. Niet te liegen, geen dingen verborgen te houden. Vervolgens hebben we dan samen de taak om lang en hard naar een oplossing te zoeken, verschillende oplossingen te proberen. Hard te werken om iets te vinden waar we alle twee vrede mee hebben.

Lukt dat nu echt niet.. Kom je er ook met relatietherapie en heel erg veel proberen samen niet meer uit.. Tja.

Ik vind scheiden geen lichtzinnig iets. Zeker niet iets wat je zomaar doet. Maar instituut echtscheiden bestaat wel met een reden. Jij verdient het niet om je hele verdere leven onvervuld en ongelukkig te zijn. En jouw vrouw verdient het niet dat er achter haar rug om een derde persoon in haar relatie plaatsneemt.

Voor wat betreft je laatste 'comment' .. Ik ben blij dat mijn reactie je iets te overdenken geeft. Je zit in een lastig parket en het is zeker niet mijn bedoeling om moraliserend te doen (al realiseer ik me dat het best eens zo kan overkomen).

Ik wil nog een keer herhalen dat je hier op WS ontzettend welkom bent. Ik vind het heel dapper dat je je problemen zo bij een groep vreemden hebt durven neerleggen. Je geeft je toch behoorlijk bloot.

[leeuw]

een vraag voor de vrouwelijke lezers (95%?):

als jullie een mannelijke partner zouden hebben en die verrast jullie hiermee en ook al accepteren jullie het, dan heb je toch evengoed langdurig/voor altijd verdriet hiervan? Helemaal niet goed opgelost dus?

met andere woorden, je relatie loopt minimaal een (flinke) deuk op en dat komt mi kijkend naar het gevoelige karakter van mijn vrouw dan toch nooit meer goed?

[eireann]

Heb je het dan over je gevoelens of over je activiteiten buiten de deur?

[leeuw]

dank je pluis,

weer meer food for thought.
ik stik er straks nog in; oeps