BDSM is meestal een spel en daarom ook leuk. Maar BDSM kan ook heel intens worden. Hier zijn een paar handige tips voor hen die er net mee beginnen.

Emotionele veiligheid.

Voor alles: Communiceer. Laat je partner duidelijk weten wat je wel en niet wilt. BLIJF ook communiceren: Hou je partner in de gaten, hou haar of zijn gedachten en gevoelens in het oog en respecteer zijn of haar grenzen. Spreek een stopwoord af en maak duidelijk dat dat woord ook echt Stop betekent. Nooit aannemen dat je partner automatisch jouw fantasieën met je deelt tenzij jullie dat echt uitgebreid hebben besproken: Omdat iemand het leuk vindt om geblinddoekt te worden betekent dat niet dat ie het ook leuk vindt om geslagen te worden. En geef elkaar duidelijk de gelegenheid om op elk moment in het spel de boel stop te leggen, om welke reden dan ook. Heb genoeg respect voor elkaar om de één de rem erop te laten zetten zonder dat de ander meteen tegen het plafond vliegt van nijd. Praat dan liever over wat er fout ging - ter voorkoming in de toekomst.

Wees alert. BDSM is een heftig spel met ingredienten als volkomen hulpeloosheid, intense gevoelens en psychologische dominantie; Het kan iemand's ziel heel diep raken en jeugdtrauma's en verborgen angsten ineens naar boven laten komen - zonder enige waarschuwing vooraf. Wees je ervan bewust dat je je op verraderlijk terrein kan begeven, bewaar je respect voor de ander en wees zowel liefdevol als voorzichtig. Laat deze wetenschap je er echter niet van weerhouden om aan BDSM te gaan doen als je toch aan het experimenteren wil, maar laat ze er wel voor zorgen dat je heel goed weet waar je mee bezig bent, waar jullie samen mee bezig zijn. Bovenal, beslis ook alleen voor jezelf of BDSM (of onderdelen daarvan) wel iets voor jou is. Niet luisteren als iemand jou vertelt dat BDSM perfect voor jou of juist helemaal niks voor jou is. Jij bent de enige die die beslissing kan (en mag) nemen.

Wees eerlijk. Als je ergens echt geen zin in hebt, sta dan niet toe dat je partner je alsnog over probeert te halen. Zeker als je pas begint met BDSM kan het heel goed gebeuren dat je iemand tegenkomt die meer van je wil dan je tot nu toe gedaan hebt, of in de stemming is voor iets waar jij helemaal niet voor in de stemming bent. Op zo'n moment is het beter om eerst een goed gesprek te beginnen dan je toch maar in het spel te storten. Dat heeft meestal alleen maar tot gevolg dat je ergens aan begint dat op zijn minst op niets uitloopt - of erger, en dan kun je niet meer terug. Je hebt alle tijd en eerlijkheid is de beste fundering voor jullie relatie - Iemand over proberen te halen om iets te doen waar hij/zij helemaal geen zin in heeft is het tegenovergestelde.

Een speciaal risicofactor in het BDSM-spel vind je daar waar de onderdanige (een deel van) zijn vrijheid opgeeft voor de dominant, die hem/haar vanaf dat moment naar believen kan commanderen. Ofschoon de meeste mensen die aan deze vorm van BDSM doen het spel perfect kunnen spelen zonder ook maar enig risico te lopen (en daar ook enorm veel geluk en bevrediging in vinden) kan het toch de nodige risico's opleveren voor mensen met een laag gevoel van eigenwaarde. De kans is er dat de dominant misbruik gaat maken van zijn macht en het spel gebruikt om het minderwaardigheidscomplex van de onderdanige nog eens te verergeren. De laatste voelt zich dan helemaal nutteloos en vooral weerloos worden en laat de dominant toe om hierin steeds verder te gaan.

Als jij met een dergelijk minderwaardigheidscomplex kampt en je vermoedt alleen al dat de onderdanige rol (hoe aantrekkelijk ook) dat wel eens zou kunnen verergeren, dan zou ik eerst maar eens goed overdenken of het hele BDSM-spel juist op dit moment wel zo'n goed idee is. Het antwoord zou best wel eens negatief uit kunnen vallen. (Overigens, als jij een dominant bent en je wilt het BDSM-spel spelen met iemand waarvoor je de grootste minachting hebt, vraag je dan eens af of het leuk is om met een partner te spelen die ook de pest aan jou heeft...) Het is voor iedereen die aan BDSM begint uiterst belangrijk om zowel zijn motieven als zijn grenzen te kennen en duidelijk te weten of BDSM iets is om je lekker bij te voelen - of iets dat je laatste restje zelfvertrouwen weg kan nemen.

Het hoeft trouwens nog niet eens zo zwartwit te zijn ook. Het kan een bepaalde aktiviteit, een bepaalde rol of een (reeks) woord(en) zijn die jou bang maken of je een onveilig gevoel geven en dan is het maar het beste om die rol, aktiviteit of reeks woorden gewoon te vermijden. Dat is ook precies waar dat Onderhandelen toe dient: Je hebt er recht op om te doen wat goed voor je is, en evenveel recht om dat wat niet goed voor je is te vermijden. Je hebt er al helemaal recht op dat jouw partner jouw grenzen erkent en respecteert (wat trouwens voor elke relatie geldt, BDSM-relatie of niet). Er wordt in de BDSM-wereld niet voor niets zo vaak gediscussieerd over het onderwerp "Wanneer is er spraken van misbruik in een BDSM-relatie?". Begrijpelijk ook, want waar ligt die grens?

BDSM kan therapeutisch werken maar het is zeker geen vervanger voor echte therapie. Men zegt wel dat je de machtelozen geen macht kan ontnemen. Een gezonde BDSM-relatie is gebaseerd op wederzijds respect met in het achterhoofd de wetenschap dat beide partners vrijwillig voor deze relatievorm hebben gekozen. De onderdanige is er trots op onderdanig te zijn, en de dominant is er trots op dat juist hij (of zij) die onderdanigheid van de ander mag ontvangen. En dat heeft niets te maken met een gewelddadige relatie waarbij de één de totale macht over de ander heeft met als enige doel die partner volledig afhankelijk van hem/haar te maken.


Fysieke veiligheid.

Als jij vanavond de baas speelt en je slaafje eens lekker vastbindt, let dan goed op wat je aan het doen bent. Je "slachtoffer" zweeft zo naar de zevende hemel en het is aan jou om hem niet alleen bezig maar ook rustig te houden. Dat "bezig houden" kun je net zo gemeen invullen als je zelf maar wilt maar waak er wel voor dat de ander zich niet gaat vervelen - dat is maar zelden leuk. (Als jij als dominant echt kwaad op je sub bent, kan wegsturen of botweg negeren een vreselijke straf zijn. Maar wel eentje voor gevorderden, dat wel).

Denk aan AIDS. Bijna alles wat verder gaat dan kussen met gesloten lippen en huidcontact is potentieel onveilig, tenzij er voorbehoedsmiddelen worden gebruikt. Geen onbeschermd kontakt tussen mond, vingers, genitaliën en anus. Gebruik een beflapje als je haar wil likken, latex handschoenen voor het betere vingerwerk en condooms voor dildo's of pikken. Gebruik glijmiddelen op waterbasis (zoals KY-jelly). Als het glijmiddel nonoxynol-9 (dat het HIV-virus doodt) bevat, des te beter (zij het dat sommige mensen allergisch zijn voor dat spul en het smaakt uiterst smerig!). Olie en glijmiddelen op oliebasis lossen latex op: Hou de massage-olie dus weg van je handschoenen en condooms (en uiteraard ook van je latex kleren)

Bloed, sperma, vaginale afscheiding, urine, het kan allemaal het HIV-virus bevatten. Speel hard, maar speel wel veilig. (BDSM is grappig genoeg een hele goeie manier om aan safe sex te doen. Helaas kent het ook weer een heleboel varianten die helemaal niet safe zijn...)

Desinfecteer je speelgoed nadat je gespeeld hebt door het met desinfecterende zeep te wassen. Dat geldt zeker voor dildo's, scherpe dingen, alles wat mond, kut of anus in gegaan is of wat in aanraking met bloed is geweest. Desinfecteer ook je zwepen als het spel blauwe plekken heeft veroorzaakt. Poetsen met alcohol is niet zo effectief als men wel denkt: Gebruik liever een goed antibacterieel schoonmaakmiddel.

Veel dominanten brengen hun eigen reddingspakket mee met daarin onder andere een zaklantaarn, reservesleutels voor ALLE sloten, een verbandschaar (zonder scherpe punt dus) om snel een bondage te verwijderen, een EHBO-doos, desinfecterend middel voor de spullen die met lichaamssappen in aanraking komen, de nodige condooms, handschoenen en beflapjes en soms zelfs verschillende soorten glijmiddel - niet iedereen is liefhebber van hetzelfde merk.

En er zijn een aantal dingen die ook door ervaren BDSM-ers als te gevaarlijk worden gezien tenzij je ze van iemand leert die daarin heel deskundig is. Suspension (het van de grond in de takels hangen) is daar een van: Er kan 'n heleboel fout gaan en de meeste van die fouten kunnen je ernstig letsel opleveren. Hetzelfde geldt voor kruisiging, wat een biezonder gevaarlijke vorm van suspension is. En piercen is al helemaal niet voor beginners: Dat vergt know-how en precisie: Een foutje kan enorme gevolgen hebben...

Gelukkig zijn de meeste vormen van BDSM zoals bondage, spanking en teasing heel wat minder heftig. Je kunt zachtjesaan beginnen en van daar uit de spanning net zo ver opvoeren als jullie maar aan kunnen. Let op op wat je doet, gebruik je verstand en alles zal op rolletjes lopen. Algemeen advies: Rustig aan in het begin en oefenen! Je krijgt het gauw genoeg onder de knie, het leerproces is een prachtige ervaring en uiteindelijk eindig je op plekken waar je vroeger alleen maar van droomde!



©1995-1999 by Johnson Grey. Deze vertaling ©Wandering Spirits 2001-2010